V svojem eseju "Ljubezen in nezvestoba" dr. Rita D'Amico analizira izdajstvo živahno in inteligentno, pojav, ki se je rodil skupaj s človeštvom, danes bolj kot kdajkoli prej poln novih vidikov in vidikov, ki jih je treba odkriti.
Ljubezen in izdaj: ali je danes lažje biti nezvest?
Nekaj dogodkov je razburilo življenje para kot nezvestoba. Čustvene reakcije tistih, ki so izdane, so včasih lahko zelo resne in presegajo spiralo izsiljevanja in maščevanja, da bi ogrozile blaginjo vpletenih strani.
Sodobnost tudi zapleta stvari. Če so bili nevedniki pred petdesetimi leti pomenili, da gremo v posteljo z nekom izven zakonskega razmerja (za branje Kamasutre je bila normalna stvar), je danes nezvestoba obarvana s širšim razponom odtenkov. Pomislite na virtualna razmerja: bolonjsko pritožbeno sodišče je šele pred kratkim izdalo sodno odločbo, v skladu s katero tisti, ki klepetajo na mestih srečanj v iskanju novih odnosov, kršijo obveznost zakonske zvestobe.
Tudi do nedavnega je tipična podoba trikotnika videla nevernika, izdajalca in ljubimca, običajno nekoga, ki ni bil poročen. Danes se je število ljudi, ki sodelujejo, povečalo, ker je ljubimec poročen ali poročen.
Zakaj izdajamo? Kaj poganja eskapado ali dolgotrajen odnos? Zakaj kdo to počne in kdo ne? Kaj pa odpuščanje?
Na ta in druga vprašanja odgovarja dr. Rita D'Amico, psihoterapevtka in raziskovalka CNR, v "Ljubezni in nezvestobe. Relacijski trikotniki med starimi prepričanji in novimi realnostmi" (Franco Angeli), zanimiv esej, ki obravnava zapleteno temo z lahkim in uporabnim jezikom, in osvetljuje način, kako se spremeni izdajstvo in občutek krivde, ki izhaja iz njega, v luči sprememb v odnosih
medčloveških dogodkov v novem tisočletju.
Podatki Istata, navedeni v njegovem eseju, pravijo, da smo danes ločeni več kot včeraj. V Italiji, kot v mnogih drugih zahodnih državah, se med najbolj pogostimi vzroki za razvezo razkriva nezvestoba. Ob upoštevanju razvoja odnosov med moškimi in ženskami, kaj prinaša Italijani danes, da izdajo?
Danes izdajstvo nima negativne konotacije za vse, kot je bilo v preteklosti. To ne pomeni več kršitve pravil ali zavezanosti lojalnosti, ampak za nekatere je priložnost, da razumejo, da niso več zaljubljeni v svojega partnerja.
Ker so pravila za zvestobo manj občutena kot v preteklosti in ker je na ravni manj empatije
medosebni, kar nam omogoča, da se postavimo v položaj tistih, ki so izdani, in da razumemo njegovo trpljenje, lljudje se počutijo manj krivi zaradi eskapadov in vzporednih odnosov. Poleg tega je spolno zadovoljstvo zdaj vidik samouresničevanja in če nas partner ne zadovolji, zakaj ne bi izkoristili priložnosti, ki so ponujene zunaj odnosa?
Zato je življenje v varnosti razmerja med paroma in občasnim sprejemanjem svoboščin sprejemljivejše kot pred dvajsetimi leti, saj se danes več kot včeraj počutimo upravičene.
Zakaj bi se odrekli svojemu zadovoljstvu? Ker smo sami, razmišljamo veliko manj o posledicah, ki jih naše obnašanje lahko ima za partnerja in za odnos, tudi če izdaja vsebuje osnovno asimetrijo: užitek izdajalca ustreza trpljenju tistih, ki so izdani, toda težnja je zanikati obstoj te asimetrije.
Nazadnje so nam družbeni mediji in nove tehnologije na splošno ponudili priložnost, da povečamo število srečanj zunaj para, ostanejo doma in ne vznemirjajo sumničavosti partnerja. Ali pa vsaj to je naše prepričanje, saj so paradoksalno nove tehnologije tudi povečale tveganje, da bi jih odkrili.
Kakšno je najbolj pravilno obnašanje, ko odkrijete izdajstvo, zlasti v prisotnosti otrok?
Ni absolutnega pravilnega vedenja, ker obstajajo spremenljivke, ki posredujejo: resnost nezvestobe, ki je odvisna od intenzivnosti izkušnje. Pogovorimo se o odpuščanju. V primerjavi z včerajšnjim je odločitev, da oprostimo varalskemu partnerju, veliko težja. V svoji knjigi pojasnjuje, da so danes sorodniki in prijatelji žrtve izdaje malo tolerantna do izdajalca in pogosto ne nudijo svoje psihološke podpore tistim, ki trpijo zaradi izdaje, in bi radi popravili odnos
V katerih primerih je po vašem mnenju vredno oprostitve?
Je vredno oprostiti, ko se epizoda ne ponovi, vendar je izjemna in nezvestoba ne predstavlja trajne grožnje za odnos, zaradi česar so izdani živo v stanju stalnega budnosti. V teh primerih, tudi če smo na začetku pripravljeni odpustiti, je bolje prekiniti odnos. Ko namesto tistih, ki izdajo, opazimo iskreno zanimanje za ponovno vzpostavitev odnosa na novih osnovah, da prevzamemo odgovornost za to, kar se je zgodilo
in se posledično opravičiti s ponižnostjo, prav tako se počutiti kesanja, izogibati se zmanjšanju resnosti tega, kar se je zgodilo, in se ne pretvarjati, da se vse vrne v normalno stanje takoj, ne da bi partnerju dalo čas, da premaga vse zamere, jezo in dokazano ponižanje, potem je vredno odpuščanja.
Pomemben vidik v paru je intimnost, ki jo razumemo kot čustveno bližino, fizično privlačnost, komunikacijo, poštenost in medsebojno podporo. Če tveganje za nezvestobo manjka, je veliko. Po drugi strani pa trdi, da je pogosto, če je intimnost pomanjkljiva, zato ker jo je strah, zato bi lahko bila izdaja zato izraz te ambivalentnosti. Kako ravnati z njim?
Zavedanje o sebi in lastnih protislovjih je lahko v veliko pomoč na splošno, vendar ne verjamem, da je to protislovje, na katero se nanašate: včasih intimnost manjka ravno zato, ker se je bojimo, se bojimo, da bomo odvisni od partnerja, da ne bo pokazal zaradi naše krhkosti in nato do pustolovščine ali več kot enega, se lahko počutimo manj odvisni od našega partnerja. Zato bi rekel, da je protislovje v tem, da si želimo razmerja za vsako ceno, tudi če nas vpletenost v odnos plaši
Kaj lahko par, ki je doživel izdajstvo, počne na bolj konstruktivni in trdni podlagi?
Odgovor je že vsebovan v odpuščanju, z dodatkom empatičnega odnosa obeh partnerjev in enega razmišljanje o preteklosti ne samo za razumevanje, kaj je privedlo do izdaje, ampak tudi za povrnitev vseh pozitivnih trenutkov in želja vsakega, kar je privedlo do izbire za vzpostavitev odnosa.